是这么个情况。

充当工具人的陶决不需要知情，因此我毫无心理负担。

当然，出于对他的保护，我会做得巧妙一些，让他猜不出我的意图，哪怕这会显得像是我在发神经。

——被翻来覆去折腾大半天，陶决身上已经没了那股小心翼翼的别扭劲，现在比起担忧我抑郁复发，他或许更担忧我脑回路有什么大病。

“快快快，一个动作而已，”我不给他时间深想，火上浇油催促道，“真是最后一次，给你个证明自己的机会，你行不行就在此一举——”

头顶被压了一下。我反射性地闭嘴缩脖子，罪魁祸首便按着我的脑袋借力，投下一片足以将我罩入其中的阴影。

卫衣宽松的领口向一侧滑去，肩线因动作紧绷起来，削瘦的锁骨离我鼻尖不到五毫米。

他没有收手，我不能后退。

上方传来玻璃杯底落在木板上的声音。

“……我让你放旁边的柜子，没让你放我身后这个。”

“所有杯子都在这边，就留一个在那边？你不难受我都难受。”

“噫，强迫症。”

“所以呢，”陶决退开一些，放我早已不堪重负的脖子自由，“够了没？”

“……够了。”

“那就赶紧让开，我要做饭了。”

他撸起袖子去翻冰箱，背影都透着不耐烦。

我哆哆嗦嗦滑下流理台，双脚触地一阵腿软，又做贼似的擦了擦台面。

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最近叁次在忙搬家和工作上的事情，感觉一段人生的结束每次都这么猝不及防，总是站都没站稳被就推着往前走，像我经常做的噩梦里因为开得太快从高架桥上冲出去的车。

我不喜欢失控感，但生活的常态好像就是失控。

写这篇文也是，开始只是一个点子，一些大约不太常见的play（？），一种叙述方式上的尝试。但现在剧情慢慢展开，就发现早期设想的一些东西——比如抑郁症，比如性少数者的struggle，再比如现在还没写到的一个主要事件——很难用轻松的、四两拨千斤的形式呈现出来。

想表达的东西超出了我的能力范围，有时候我写着写着就会想，这么表述会不会不够谨慎，会不会不够尊重，会不会有美化、娱乐化他人困境的嫌疑，会不会被人出警（纯属瞎担心，糊是最好的保护色）。

当然，我觉得进行这种思考在某种程度上也是创作者的责任——并不是指“自我审查和自我设限是写作的一部分，不爽不要玩”，而是创作本身就等同于一种对

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